Borrador: pesadillas en la noche

Así como las personas suelen decir que al morir todos van a un "cielo" diferente, sostengo que cada quien tiene su infierno y no se necesita estar muerto para ir a él. Es algo que hasta que vives en piel propia, descubres. Estar en ese repugnante lugar y no poder salir de ahí, no porque no quiera hacerlo, pero estoy tan ahogado en el inframundo que la idea de vivir con normalidad ahora me parece el cielo y la idea de "Dios", absurda.

Si es que existes ¿dónde estás ahora? Si tú existes, ¿por qué solo ves esto y decides ignorarlo? Te pintan como algo tan glorioso y generoso que fuiste capaz de curar a un ciego y recuperarle la vista ¿Entonces porque no puedes ayudarme a mí? En verdad no te estoy pidiendo mucho, todopoderoso, solo quiero salir del infierno. ¿O es que tu capacidad no cruza las puertas de esta pesadilla? De ser así, ¿por qué no me jalaste hacia tí cuando viste a lo que estaba acercándome?

Teoría 1. No existe. 

Teoría 2. Es muy caprichoso.

Me duele más estar aquí cada día. No llevo siquiera un mes, lo sé. Llevo solo unos pocos días y no necesito más para querer largarme, pero ¿en verdad es posible? Mis intentos en vano de salir de aquí me gritan que no. Mi única solución hasta ahora es fingir demencia y continuar como si no me estuvieran arrancando la vida frente a mis ojos. Soy un adolescente después de todo ¿en realidad merezco pasar por todo esto? ¿por qué? ¿Por qué tuve que conocerlo a él? Y lo más importante, ¿por qué le creí?

Hace poco perdí a mi mejor amigo y desde ahí las cosas empezaron a torcerse un poco. Desapareció de la noche a la mañana y no creo que sea algo malo, sería egoísta pensar que íbamos a permanecer juntos por siempre. Pero a veces pienso que mi constante necesidad de adquirir atención por el vacío que dejó su partida fue lo que me llevó a este punto. Inmadurez en su máximo esplendor.

Este chico nuevo es una pésima persona. Es un manipulador de primera, egoísta, aún más inmaduro que yo, celoso, posesivo, obsesivo, pasivo agresivo, le falta demasiada atención en su casa y al crecer en un ambiente lleno de golpes a la figura "indefensa" ahora por su tamaño y fuerza imparte el papel de golpeador lo que extrañamente me dejó a mí— desde su perspectiva psicológica, a lo que he analizado hasta el momento— en el puesto del desquite, que es un asco si me lo preguntan.

Creo que tiene una mentalidad increíble, su nivel de manipulación es tan grande que a veces me cuesta diferenciar si lo que pienso yo es algo genuino o una idea hecha para ser pensada con el objetivo de hacerme un juicio "propio".

Duele, estar con él duele y ser su pareja es asqueroso, pero trato de no ponerle importancia. Volví a leer dos libros por día, es funcional para despejar mi mente y al ser de derecho y psicología, me han ayudado a probar la culpabilidad de Daniel en muchos aspectos diferentes.

Estoy muy molesto, conmigo mismo y con el mundo exterior. Por favor, Evan, ¿era realmente necesario entrar en algo así de tóxico solo para ignorar ese vacío en ti? ¡Noticia! Tienes unos 4 traumas nuevos que te va a costar quitártelos, ¿por qué? Por ingenuo. No sé cómo acepté ser pareja de alguien a quien apenas conocía, debí tener al menos un poco de cuidado. Ser observador, darme cuenta de las cosas. Pero, oh no, ¿en serio me detuve a pensar en las decisiones que estaba tomando? Por supuesto que no. Y ahora heme aquí, con demasiado miedo para ir a demandar a una persona. 

Estoy muy molesto con él, pero cuando está presente es como si mi cerebro no funcionara, porque cuando estamos juntos lo único que corre por mis venas es miedo. Miedo, terror, asco, repugnancia, náuseas. Pero nada tan fuerte como para hacerme actuar en defensa. Lo he pensado mucho ¿y si yo le hiciera lo mismo a él? moneda con moneda no hay cambio ¿cierto? Pero cuando esa posibilidad alberga mis neuronas, recuerdo a ese chico dulce de 17 años. Recuerdo a mi mejor amigo. Recuerdo la persona que yo fui con él. ¿En verdad ahora yo sería un manipulador obsesivo solo por gente que no lo valía? No, no iba a tomar la opción de violencia se responde con violencia. 

No hablo con nadie en la escuela, ¿qué caso tiene? Siempre estoy de mal humor y termino diciendo cosas que en verdad no siento. Ofendo a los demás cuando no debería o respondo de manera grosera. De alguna forma, sí estoy empezando a ser un niño con tantas cosas dentro de su cabeza que a veces ignora que existe algo llamado "tener modales". 

Siempre he sabido defenderme solo, lo he hecho todo el tiempo. Incluso soy el que termina defendiendo a sus amigos, no me tiembla la boca al responder incluso si parezco mal educado. Tampoco me da miedo la violencia, puedo defenderme a puño limpio aun sabiendo que puedo llegar a perder. Lo he echo en el pasado. Soy amable, hasta que pasan mis límites, entonces se me olvida la buena educación que tengo. Puedo caer muy bajo, pero estoy feliz de al menos nunca meterme con el físico de las demás personas, eso sí sería algo sucio. Sé defenderme, no soy un miedoso ni un bebé de 5 años. 

Pero cuando él aparece, todo cambia. Todas mis defensas se esfuman y no queda más que un niño inofensivo. Odio eso. Odio ser tan frágil cuando estoy con él, odio tenerle tanto miedo. Cada vez que me golpea, me jala del cabello o me escupe me dan ganas de vomitar compulsivamente. No puedo parar de llorar cada vez que intenta ahorcarme y aunque trato de quitarlo de encima mío, muchas veces está demasiado ebrio como para ser consciente de lo que hace. 

Odio a Daniel, pero odio aún más tener dependencia emocional a él. 

Odio ser un humano individual que como compañía única tiene a un tarado con más hormonas y ganas de pelear que neuronas, en cierta parte él no es parte de mi infierno, lo es por completo y también, es mi pesadilla realista.